一个三岁多的女孩喜欢把脚踩在椅面上，妈妈在旁边提醒，“宝贝，把脚放下去。”女孩把脚放下。没过多久，女孩又把脚踩上去，妈妈又提醒，“宝贝，不能把脚放在椅子上，妈妈说过多少次了，鞋子太脏，待会儿椅子不能坐了。”女孩条件反射似的又把脚放下，可没过多久，女孩的脚又踩上椅面了……

　　有个5岁男孩胆子较小，不敢冒险，不敢玩游乐场的任何一种游乐玩具。妈妈觉得这样不像个男孩，男孩就应该敢于冒险，敢于挑战。某日，一家三口到公园玩，妈妈鼓励男孩去玩公园的游乐玩具，男孩不敢。妈妈再鼓励，说：“你是一个男子汉，要勇于冒险，你看人家小女孩都敢玩，要不，爸爸妈妈陪你一起玩？”男孩还是没能鼓起勇气，妈妈失去耐心，强行让孩子玩了一次。男孩在痛苦中玩了一次，后来更加不敢玩大型玩具了……

　　以上是两位妈妈“纠正”孩子缺点的两幕情景，妈妈们的道理都没错，可是教育效果却很糟糕：女孩照样踩椅面，甚至踩得更频繁；男孩照样胆小，甚至比以前更加不敢冒险。为何给孩子说理却说不通呢？面对孩子的缺点或不良习惯，我们该怎么办？

　　说教是最没效果的一种教育方式。成人喋喋不休的说教让孩子感到反感，要么孩子会公然作对，对大人的说教不理不睬；要么是表面服从，内心却很抗拒，所以不能从根本上解决问题，这是说教无效的原因。对孩子的“缺点”或“不良习惯”，一次次的说教实际是在提醒孩子：你胆小，你踩椅面。这样反而会强化孩子的行为。

　　好的、有效的教育是不露痕迹、“润物细无声”的。我们先来看看下面这个例子，也是一个胆小被动孩子的转变。这位妈妈是大学老师，2009年12月给我发来一封名为“令人担忧的图图”的邮件：

　　“我女儿图图2岁10个月，胆子比较小，有点偏内向型。对不熟悉的人和环境，开始表现得比较羞怯，玩上半天才会熟识起来。比如说，这个周末带她去儿童乐园，里面的小朋友很多，其实她很喜欢里面的东西，但就是有点怕，不敢去玩。等过了半天，兴头才表现出来。这个时候要有大人陪着。如果有别的小朋友来玩，她就会主动跑到家长身边。平时，在小区坐滑梯也是这样，如果有很多小朋友在玩，她就不愿意上去滑，不会和别人争抢。

　　“图图在幼儿园并不开心，老师说她在幼儿园一直不太吭声，也不主动去和小朋友玩，也不喜欢幼儿园的玩具。和一两个小孩子玩的时候，挺好的，就是集体活动不太乐意(我估计她很想参加，但是不敢参加，或者不知道怎么参加)。图图语言表达能力不错的，但就是不太爱说话，只有老师问她的时候，她才说。”

　　在跟图图妈的沟通中，我了解到，孩子是不惹事的类型，他们对孩子保护得比较多，遇到孩子和同伴发生冲突会立即介入。而幼儿园老师由于害怕孩子被抓伤对家长不好交代，也是一发生冲突就立即介入，所以孩子几乎没有自己解决问题的机会。如果孩子的玩具被抢，因为拉不下面子去说别人，图图妈的做法是让孩子谦让，这种“不公正”的做法让孩子觉得委屈和受伤害，因而变得更加退缩。

　　我建议图图妈给孩子创造真实的社交圈子，大人少介入，相信孩子有自己解决的能力。小朋友抢孩子的玩具时，要鼓励孩子想办法拿回来，不要顾及面子，维护规则的公平最重要。同时不要在孩子面前说“胆小”之类的字眼，也不要急于让孩子主动和别人交往，以免给孩子压力。细心观察孩子，发现孩子“胆大”的行为时及时肯定。

　　1个月后，我看到了图图妈的反馈：“今天带图图去玩，3个小朋友一起在玩滑梯，图图表现很好。当前面的小朋友准备躺在滑梯上睡觉时，图图有些着急，但她没有像往常一样，向妈妈求助或者自动退下来，而是在那里跺脚，以提醒她的小同学(同一个托班的孩子)。一会儿，在孩子奶奶的招呼下，那孩子自己滑下来了，图图也很顺利地滑了下来。这点变化，给我带来些惊喜，图图在与同伴的交往中，逐渐摸索出自己的方式，变得大胆些了。但这却是一个比较漫长的过程，有时候我会失去耐心，告诉她‘应该自己去做！应该和人家打招呼’……但效果并不好。也许，家长可以做的是相信孩子，并给予更多的交往机会，关注她好的一面，忽略她弱的一面。时时提醒孩子‘你应该这样，你应该那样’，等于在暗示孩子‘你这样不行，那样不好’，这是在打击孩子的自信心，往往孩子就会成为自己所说的那个样子，我还是要多培养自己的耐心，耐心！欲速则不达！”

　　图图妈真是一个有悟性的妈妈，她意识到了必须“关注其好的一面，忽略其弱的一面”，这样好的一面被强化，好的一面的“面积”便会越来越大，覆盖掉弱的一面。反之，如果时时提醒孩子“你不要这样，不要那样”，弱(坏)的一面被强化，弱(坏)的一面的“面积”会越来越大，覆盖掉好的一面。家长们应该有这样的感受，当孩子出现打人、吐口水等“不良”行为后，如果家长大惊小怪、或哈哈大笑、或气急败坏、或一番说教，总之只要家长给予了强烈的关注，孩子就会越来越起劲，哪怕家长厉声喝止，孩子也会继续其恶作剧似的行为。如果家长忽略他的行为，就当没看见，孩子搞两下，索然无味便罢休了。